Réfléchissons.
Si on demande ça au siège...
alors...
Ils diront soit oui soit non.
C'est l'un ou l'autre.
On ne sait pas ce qu'ils diront.
Réfléchissons.
Parce que s'ils disent non...
- On peut s'abstenir ? - Non, tu sais pourquoi ?
J'aime pas être enfermé là.
Dans cette boîte, toute la journée.
Heisman.
Parce que j'ai besoin de réfléchir, d'accord ?
Bien attrapé !
Intercepté ! Donne-la-moi.
Phyllis, la balle.
La balle, donne-la-moi !
Donne-moi la balle !
Balle perdue !
A moi, à moi...
Mise en jeu !
Ça va, Ryan ?
Ils font une promo sur les TiVo.
Je devrais peut-être m'acheter un TiVo.
Un graveur de DVD. Je devrais m'acheter ça.
Tu as de la chance.
T'as de la chance de pas avoir ce problème.
C'était quoi, déjà, le 9ème prix ?
Une miche de pain ?
Une pizza chez Cugino's.
Super. De la bonne pizza.
Question :
est-ce que leurs pizzas lisent les DVD ?
Dwight est notre commercial de l'année.
Il gagne un peu d'argent et il est félicité à un congrès.
C'est le plus grand honneur
qu'un commercial d'une PME de Pennsylvanie
puisse atteindre.
Qu'ai-je fait pour mériter ça ?
Tu es triste d'avoir été battu par Dwight ?
Tu vas pleurer ? Tu veux un mouchoir ?
Tu as des photos de ta robe de mariée ?
Je te les montrerai plus tard.
J'y retourne.
- A plus. - Ça marche.
J'ai du boulot, pour le mariage.
Et je dois le faire au bureau.
C'est un peu gênant
parce que les gens sont bizarres
avec les histoires de mariage.
Je voudrais pas blesser
Angela ou quelqu'un d'autre.
Dit-elle.
J'ai pas compris.
Les raisins, la séduction.
Prêt pour ton grand discours ?
C'est pas un grand discours. Vous venez toujours ?
Tout à fruit.
Fruit, raisin. J'ai fini par trouver la blague.
Si, c'est le plus grand discours de ta vie.
Le discours au congrès des commerciaux.
Je l'ai fait.
Je l'ai refait.
Deux ans de suite.
D'affilée.
Je regrette le sentiment
de savoir qu'on est bon
car on vous en donne la preuve.
"Monsieur, vous êtes génial.
"Voilà une plaque.
"Un an a passé, vous voulez encore une preuve ?
"Voilà un certificat."
Ils faisaient plus les plaques.
Si je faisais un très long remerciement,
par exemple :
Merci, monsieur Machin.
- Merci beaucoup beaucoup... - C'est atroce.
Ce sont des commerciaux, ils veulent s'amuser.
Et tu es l'attraction centrale.
En CM2, j'étais finaliste du concours d'orthographe.
C'était moi contre Raj Patel.
J'ai mal écrit, devant toute l'école,
le mot "échec".
Je pourrai pas.
Car tu en es incapable, tu sais pas le faire,
tu n'as aucun talent.
Je pourrai jamais t'apprendre
à parler en public d'ici là.
Mais je t'en apprendrai assez pour nous éviter la honte.
Ça marche. J'écouterai sans poser de question.
- Si tu en as une, pose-la. - J'essaierai d'en trouver une.
Oublie-moi, essaie juste d'être moins bête.
C'est une insulte ou un conseil pour le discours ?
Une insulte.
Maman, je sais que vous payez une partie
mais je veux pas d'invitations orange.
Votre service agence de voyages ?
Je vais partir en voyage.
Je vais m'en aller quelque temps.
J'irai quelque part...
qui soit pas ici.
Où je veux aller ?
Excellente question.
J'aurais dû y réfléchir avant de vous appeler.
J'arrive tôt le matin pour régler le thermostat.
J'aime qu'il fasse frais, autour de 19°.
Je suis plus efficace.
Il y en a peut-être qui préfèrent moins frais.
Mais je m'en fiche.
Quelle est la différence entre un commercial
et une commerciale ?
La commerciale a un vagin.
C'est pas un cours d'éducation sexuelle.
Mais j'ai raison.
Sur la différence anatomique mais pas sur la blague.
La différence entre un commercial et une commerciale,
c'est les nichons.
Vous vous souvenez de vos discours ?
Oui, des deux.
- Je peux en avoir un ? - Ils s'en souviendraient.
Peu importe ce que tu dis,
il faut que ça intéresse les gens.
Bon, regarde.
Écoutez tous !
Écoutez !
J'ai reçu une super nouvelle du siège.
Le trimestre a été excellent et donc...
vous recevrez tous un bonus de 1000 $.
Félicitations.
Incroyable !
Tu vois ?
Tu les as vus réagir ? Je les tenais.
- C'est super, ce bonus ! - C'est pas vrai.
Je disais ça comme ça.
Vas-y et dis n'importe quoi.
Ils goberont, c'est un bon public.
Vas-y, achète le papier peint.
Tapisse le plafond !
Excusez-moi.
Votre attention, s'il vous plaît.
Il y a eu un accident sur la 84 Ouest.
Les voitures ont percuté la glissière de sécurité.
Certaines se sont renversées, il y a du verre partout
et il y a des blessés.
On connaît une victime ?
Brad Pitt.
- Et il y aura pas de bonus. - Quel est le rapport ?
- Il y en a pas. - Brad va bien ?
Il ne tournera plus.
- Et cette filiale ferme. - Qu'est-ce qui se passe ?
- On est au chômage ? - Oui.
Il paie pour ce qu'il a fait à Jennifer Aniston.
Dwight plaisante.
Je sais pas pourquoi, c'était pas drôle.
C'était méchant.
Vous disiez qu'on aurait un bonus.
Tout le monde en salle de réunion.
Allez !
Annule le papier peint.
En tant que chef et ami,
j'exige que vous sachiez parler en public
comme moi. Je l'ai fait, deux fois.
Vous avez vu la plaque.
Chacun à son tour,
on va porter des toasts.
Pour vaincre notre phobie des discours.
Comme Toastmasters ?
Je parle en public, ne m'interromps pas en public !
C'est un bon entraînement pour ton discours de mariage.
La mariée n'a pas besoin...
Vous êtes déjà allé à un mariage ?
Je peux ?
Bien, Jim prend l'initiative.
Je pars en voyage.
Mais je ne sais pas où. C'est une question ouverte.
Alors je voulais avoir vos suggestions.
- Va à Hédonisme. - C'est quoi ?
C'est comme un Club Med mais tout se fait à poil.
Je pensais plutôt à l'Europe
mais c'est une deuxième option.
Je suis allé à Amsterdam.
C'est pas un toast, tu n'es pas debout.
- A Amsterdam. - Tu y es allé quand ?
- Après mon divorce. - Tu es resté longtemps ?
Une semaine ou peut-être un mois.
Ne va pas à Amsterdam, fais-moi confiance.
- Où, alors ? - Je te conseille Hong Kong.
Bonjour à mes amis en Chine.
Montre-nous ce que tu as appris.
"Good morning, Vietnam !"
Ça ne marche pas.
Parce que je n'ai pas le trac devant eux.
Ce sont mes subordonnés.
Pas du tout.
Si, je suis directeur régional adjoint.
Ce qui ne signifie rien.
- Vous lui expliquez ? - C'est une invention.
Dwight va se planter, c'est triste.
Ils s'attendent au mieux vu mon succès.
Deux ans de suite, j'ai déchiré. C'était dingue.
De l'assurance, Dwight.
Si tu pouvais aller n'importe où, tu irais où ?
Je peux aller n'importe où, sauf à Cuba
et j'irai en Nouvelle-Zélande
sur la piste de Mordor
et j'escaladerai le Mont du Destin.
Maintenant, laisse-moi.
- Je voulais des conseils. - Je t'en prie !
Tu n'iras nulle part.
J'ai un diplôme de prise de parole.
C'est vrai ?
On t'apprend à être fidèle à toi-même.
Et ce qui te caractérise, c'est l'autorité.
Tout à fait.
Les grands orateurs de l'histoire
ne racontaient pas de blagues.
Ils étaient passionnés.
Pour réussir, fais comme eux.
C'est-à-dire ?
Tu dois agiter les bras, taper du poing,
très souvent.
Tu dois souligner ton propos.
Je n'ai pas étudié la prise de parole.
Mais j'ai les discours de quelques célèbres dictateurs.
Comme celui-ci.
Un discours de Mussolini.
Je sais que ce discours est personnel
mais je t'ai noté quelques idées.
Ne m'en veux pas.
Je regarderai.
Il est l'heure, la Faucheuse t'attend.
Bonne chance, Dwight.
Merci, Angela.
Pourquoi tu as choisi le V.A. pour la réception ?
Roy a un contact.
C'est mieux qu'on pense.
- Tu invites Jim ? - Bien sûr.
C'est un de mes meilleurs amis.
T'es prêt ? On y va !
C'est plus grand que dans mon souvenir.
Viens, on est au 1er rang.
Vous êtes prêts ?
Je me sens patraque,
je vais rentrer me reposer.
Tu n'as jamais pris un seul jour de congé maladie.
Tu en as pris assez pour nous deux.
Voici le commercial de l'année de Dunder Mifflin,
Dwight Schrute !
Ils t'ont appelé.
On en est où ?
Tu sais quoi ? Pas de souci.
Tu as du pot, j'y vais à ta place.
"Good morning, Vietnam !"
Je ne suis pas Dwight Schrute.
Pas du tout.
Je suis Michael Scott,
son mentor et son patron.
Jusqu'à ce qu'il arrive,
s'il arrive jamais,
je voudrais vous parler de ce qu'est l'excellence.
Qu'est-ce qui fait qu'un lieu de travail génère l'excellence ?
Il y a bien des éléments,
je crois,
qui font une chose de cette nature.
Et l'un d'eux, c'est l'humour.
Quelle est la différence entre un commercial
et une commerciale ?
Je le mets toujours à 21°.
On prendra peut-être un DJ.
Roy doit s'occuper de ça
mais pour l'instant, il n'a fait que fixer la date.
Il a bien choisi. Le 10 juin, c'est super.
Je veux me marier en juin, depuis toujours.
Tu sais quand tu aimerais te marier ?
Je ne me vois pas marié.
Sois un peu délicat. Elle t'aime.
- Ces remarques... - Je sais ce que je dis.
Je n'avais pas vu votre sonotone,
je pensais que vous parliez de façon anormale, c'est tout.
Maintenant, l'imitateur noir
des films Police Academy.
Un robot.
Michael Winslow. Quelqu'un ?
Une voiture qui démarre.
Et voici Dwight Schrute.
Bonne chance, ils sont durs.
Seul le sang fait tourner les roues de l'histoire.
Vous êtes-vous demandé quand vous méditiez,
comme on le fait tous chaque jour,
depuis combien de temps on aspire à la grandeur ?
Pas seulement depuis que l'on est en guerre,
la guerre du travail,
mais depuis l'instant où, enfant,
on a compris que le monde pouvait être conquis.
Ce fut une lutte de toute une vie,
un combat sans fin !
Je vous le dis et vous le comprendrez,
lutter est un privilège.
Nous sommes des guerriers !
Commerciaux de Pennsylvanie du nord,
je vous le demande, levez-vous à nouveau
et soyez dignes de cette heure historique !
J'ai un appart en multipropriété à Key West, s'il est libre.
Peut-être. Merci.
Tu vas vraiment partir ?
Oui, c'est sûr.
Sympa. Envoie-moi une carte postale.
Jim bosse au même endroit depuis 5 ans.
Jim mange un sandwich jambon-fromage tous les jours.
Si j'étais joueur,
je dirais qu'il va aller s'amuser à Philadelphie.
Une révolution n'est utile
que si elle peut se défendre !
On dira que "commercial"
est un gros mot.
On vous parlera des vendeurs de voitures d'occasion
et des colporteurs à domicile.
Notre devoir est de changer cette perception.
Je vous le dis...
commerciaux et commerciales du monde entier,
unissez-vous !
Ne courbons jamais l'échine !
Car c'est ensemble...
c'est ensemble que nous vaincrons !
N'abandonnerons jamais le contrôle de notre patrie !
Car c'est...
ensemble que nous vaincrons !
En Australie ? Je rêve d'y aller.
J'y vais.
J'ai peur de croiser Dwight en correspondance pour Mordor
mais à part ça,
j'ai acheté un billet non-remboursable.
Tu logeras où ?
Je sais pas. J'ai le temps de décider.
Tu pars quand ?
Je pars le 8 juin.
Je suis vraiment désolé.
Oui, c'est dommage.
Tu veux que je prenne ça en sortant ?
Ça ira, je m'en occupe.
Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
J'avais soif. Alors ?
Incroyable, vous auriez dû voir ça.
Tu croiras jamais ce qui s'est passé.
Il s'est passé quoi ?
Une femme est entrée,
s'est assise et a commandé un verre.
Le barman lui a demandé ses papiers, bizarrement,
je lui aurais donné 35 ans.
- Bizarre. - Très bizarre.
Elle a dit : "J'ai pas mes papiers, servez-moi."
Et lui : "Non, je ne peux pas."
- Une arnaqueuse. - Peut-être.
Elle a dit : "Je monte chercher mon sac dans ma chambre
"et je vous montrerai mes papiers."
Elle est pas revenue.
Elle est sans doute en train de vider le mini-bar.
Dwight a fait un super discours, il paraît.
Et j'ai amusé Dwight avec mon histoire de bar.
J'ai passionné le type
qui a passionné un millier de types.
Vous y croyez ? Un millier de gens.
Sous-titres : Hélène Monsché
Sous-titrage : C.M.C.